El niño taza

Fuimos a un supermercado con mi novia a proveernos de alimentos y como a mí me aburre demasiado mirar góndolas y todas esas cosas, mientras ella miraba precios, yo había puesto mis ojos en un niño de mas o menos 10 años, rubio de corte tacita, algo muy noventas. Hacía mucho que no veía a alguien con ese corte de pelo. Ademas tenía cara de irritante, de esos nenes malditos que dan ganas de pegarle por cualquier cosa que digan, de peyiscarlos, de morderlos, de hacerlos llorar, de encerrarlos en una habitación oscura por al menos una hora y mandarlos a la escuela doble turno.

Como era de esperarse, el niño al igual que yo estaba aburrido y le pedía productos caros a la madre:

- Quiero estos cereales (y los puso en el changuito)

- No (retirándolos) son caros. Además te estas portando mal todo el día, me tenes podrida Esteban – le dijo su madre

- Dale cómpramelo, mala.

- Te dije que no.

- Sos una forra – le dijo lisa y llanamente a la madre, mientras llorisqueaba falsamente.

Yo, riéndome, lo miré burlándome mientras lo imitaba mariconeando. Estebancito me respondió con cara maliciosa y amenazante como diciéndome ¨ya vas a ver¨.

Mientras tanto mi novia seguía avanzando por el supermercado consultándome, en vano, que cosas podría comprar como para que sean útiles y su vez le alcanzara porque llevaba poco dinero, pero yo no le daba bola, estaba más concentrado haciéndole muecas al niño taza.

Disimulando y haciéndome el hombre serio y adulto que miraba productos me acerqué a Esteban y le tiré de pelo suavemente. Se dio vuelta y comenzó a protestarle a la madre, quien al igual que mi novia, estaba entretenida y concentrada mirando precios:

- Mamá, mamaá mamá mamaaaaaa.

- Basta Estaban, me tenes harta, dejame tranquila. No me hagas que te rompa la cabeza acá delante de todos.

-Perooo… mee – replicó inútilmente

- ¡Callate! basta .

Estebancito, desconcertado y frustrado ante la actitud de su madre, vino corriendo y me pegó una patada en la pierna a la velocidad de la luz y volvió corriendo a refugiarse cerca de ella. Nadie se dio cuenta, solo él y yo lo sabíamos.

Lejos de causarme dolor me dio risa y continué burlándome de él, y en voz bajita le dije que pegaba como una nena y me alejé. Entonces, con mi dedito le hice fuck you, a lo que él respondió con un doble fuck you, y entonces, aproveché el momento para increparlo, en voz alta:

Yo: NOO, eso NO SE HACE, es feo lo que haces.

La madre, desconcertada, se dio vuelta y miró, preguntándome que pasaba.

- Nada, cosas de chicos, me hizo fuck you- dije en tono benevolente.

- Esteban ¿vos hiciste eso? Pedile disculpas.

- Noo, él me estuvo molestando todo el día.

- Yo? :| - haciéndome el mosquito muerto.

- Si, me hacías burla, tarado.

La madre, indignada ante lo que me dijo, reaccionó:

- Sos un MAL EDUCADO, y le pegó un cachetazo.

Hasta a mi me sorprendió. El niño taza llorisqueaba pero no de dolor, sino que de bronca, de impotencia, de frustración porque yo había ganado la batalla. Y lo aceptó, porque no habló mas y se quedó quietito y todo rojo de furia cerca de su madre, quien además de pedirme disculpas por la actitud de su hijo, yo creo que en el fondo estaba agradecida, porque el pendejo dejó de molestarla y quedó hecho una sedita.

Triunfante, fui a buscar a Florencia, mi novia, a quien había perdido de vista y andaba desparramada mirando góndolas.

Florencia: ¿Donde estabas?

Yo: Nada, boludeaba, me aburre esto.

Y agarré un café granulado que me gusta mucho y lo metí en el chango, pero mi novia, enojada, lo sacó diciéndome que no le alcanzaba porque había comprado mucho.

Yo: Dale, copate, sos una amarga ( y lo puse de vuelta en el chango)

- No me jodas, cuando te nesecité no estabas, no me diste ni pelota y te fuiste a pelotudear por ahí, pareces un nene, sos un tarado.

- Dios mío, dale, llevalo.

- NO, no jodas pendejo.

- Sos una forra

La hija de puta que llama II

Volvió a llamar, desquiciada y gritando, dijo:

- Encima que te me cagas de risa en la cara ME CORTAS EL TELEFONO

- TE CORTO EL TELEFONO PORQUE ACA NO HAY NINGUNA PUTA PIZZERIA MOGOLICA DE MIERDA – le grité.

- Por DIOS, si yo marqué bien el número – dijo, totalmente desmoronada anímicamente.

- No, no marcaste bien. O capaz si, pero esto no es un delivery.

Y hubo un silencio fúnebre de unos segundos. Y la escuché con la nariz tapada y moqueando.

- Pero… si marqué…. Este… Numero…lo tengo bien…..deja de volverme loca… la puta madre – lo dijo sin gritar, pero estaba llorando e inhalando mocos cada 2 palabras.

Me quedé en silencio 3 o 4 segundos.

- Te puedo recomendar el número de un psiquiatra si queres. Estas totalmente enferma.

- NO ME TRATES COMO LOCA, SE LO QUE MARQUE, IMBECIL – dijo, histérica, despechada y gritando.

Yo estaba estupefacto. Me la imaginaba llorando, con los mocos cayéndose y todos sus amigos viendo y escuchándola igual de impresionados que yo, listos para socorrerla como si se tratara de un grupo de auto ayuda. Del otro lado no se escuchaba a ninguno, hasta que otra chica, en forma de consuelo, le dijo:

- Mabe… tranquilizate, ya fue, cortá, llamamos a otro lado.

Yo seguía colgado al teléfono escuchando, hacía unos segundos que no me decía nada, solo se la escuchaba inhalando los mocos para que no se le caigan. Esto era mucho más genial de lo que había imaginado, así que la provoqué:

- Si queres te puedo mandar soretes de postre… ajajajajaaj

- HIJO DE MIL PUTA, voy a averiguar donde vivís.

- Yo tengo tú numero también y si volves a llamar, te voy a re contra re cagar la vida y te vas a comer una demanda (?). Y te van a internar en un psiquiátrico, PORQUE SOS UNA ENFERMA MENTAL. NO LLAMES MAS HIJA DE PUTA.

Y le corté. Fin de la historia, no volvió a llamar. También tengo la dirección de su casa, así que se vuelve a hacerlo la voy a volver mas loca de lo que ya está.

La hija de puta que llama I

Cada tanto suelo recibir llamados mi casa de una tarada que siempre llama preguntando:

- Hola ¿hablo con la pizzería? – con actitud de animadora de fiesta barata.

Alguna veces la atendí yo, otras veces algún otro y siempre le decimos que está equivocada, que se fije bien, que tiene mal el numero. Se ve que son parecidos.

Es siempre ella. Por eso es que me sonó el teléfono y cuando atendí, se hizo notar nuevamente su reconocible voz de energúmena preguntando exactamente lo mismo, así que con ánimos de hacer una maldad, le respondí:

- Hola, si ¿Qué tal, que va a llevar?

Contenta, comenzó a pedirme pizzas, mientras conversaba con amigos de ella para ver que de que tipo las querían.

Mientras tanto mi madre me miraba y no entendía la conversación. Le hice señas de que no hablara.

- Mira, la verdad que tenemos hambre, queremos algo que salga rápido ¿Qué demora hay?

- Tenes una demora de aproximadamente una hora, casi todo tarda igual acá. La comida es fresca, no es recalentada (?)

- Claro, si si si si si. Esta bien, nose cuantas perdir, porque somos varios.

- ¿Cuantos?

- Siete en total. Mandanos, mmmm… cinco de muzarela.

- Bueno, serían $55. Te conozco la voz, de algún lado… - dije en tono de vendedor amistoso.

- Buenísimo, que barato. Sisisisi, suelo llamar frecuentemente.

Me dio su nombre (Mabel) y dirección.

- Bueno, Mabel, en una hora más o menos te van a estar llegando. Buen provecho.

Pasó una hora y pico y el teléfono volvió a sonar, y si, era Mabel, además reconocí su número por el identificador de llamadas. La atendí y le dije que me disculpara, que el delivery estaba atrasado y que ya en 10 minutos le llegaba.

Pero siguió pasando el tiempo y volvió a llamar, y yo sabiendo que era ella, no atendí. Se puso muy densa, así que tuve que desconectar el teléfono y me quedé haciendo otra cosa. Sin embargo, con ánimos de reírme de ella y escucharla enojada, conecté el teléfono nuevamente y no pasaron ni cinco minutos que el tel ya estaba sonando una vez más:

- Hola, te habla Mabel, hice un pedido HACE DOS HORAS, TE PEDI CINCO PIZZAS y no me las mandan, esto es una vergüenza – dijo, en tono casi gritón

- Estas confundida, esto es una casa de familia no hay ninguna pizzería.

- Ah, perdón

Y cortó. Pero volvió a llamar y la atendí nuevamente:

-¿Hablo con la pizzería?

- No, acabaste de llamar.

- Pero si estoy marcando bien el número.

- No, no estas marcando bien, date cuenta.

- Si me vos me atendiste, tenes la misma voz, no me tomes de estúpida. Te pedí cinco pizzas de muzarella y acá hay seis personas mas esperando….

- Seguí esperando. JAAJAJAJAAJ – y le corté

(continuará)

pd: sorry, después subo la segunda parte, tengo que salir porque me necesitan inmediatamente y no pude redactar todo.

¿Jorge sospecha de mi?

En Disparándole a los Gatos y sus respectivos capítulos les conté sobre mi vecino anti felinos y la venganza que lleve a cabo.

El otro día salí a la vereda y viene corriendo su perra Olivia hacia mí, festejando y lamiéndome, siendo que ya nos conocíamos. Jorge estaba ahí en la puerta de su casa y se ve que esto le llamó la atención:

- Ja! Que raro. Es media arisca, no suele acercarse a desconocidos….

- Ah si? Igual nos conocemos. Suelo verla siempre correteando, cuando era mas cachorra venía y me jugaba.

- Es miedosa… no se si sabías que una vez me la robaron a esta…

- Si, algo me contó mi novia, me dijo que vino con la policía… ¿y como la recuperó?

- Apareció de vuelta en el patio… - dijo.

- :O - gestualice

- Y nose como entraron, la puerta no estaba forzada, nada. Yo pienso que tuvieron que haberse metido por la casa de tu novia para entrar por mi jardín.

¡CHAN!

- Mmm , no sabría decirle, nuestra puerta tampoco estaba forzada ni notamos nada raro. Es demasiado planificada la cosa para solo robar la perra y finalmente devolverla. En realidad no fue un robo ¿no sabe porque se la devolvieron?

- La verdad que no – dijo el muy mentiroso –

- ¿Y? es guardiana la perra- le pregunté.

- Es cachorra, se la pasa jugando. Me la regalo mi suegro. Me gustan los perros. Además no quería que vengan más gatos de mierda a cagarme el patio.

- A la de al lado de mi casa (la loca del lado) me parece que le desapareció un gato ¿no habrá sido Olivia que se lo comió? ajajaj - Dije en tono humorístico.

- Naa que va a matar esta. Esa chiflada tiene como 10 gatos.. no me gustan. Tienen un olor a meo horrendo, tienen cría, se pelean y se te escapan a la mierda…la gente no los cuida y cagan en los patios de otros.

- Y si, suele pasar. A veces los animales se escapan, otras veces los roban, los matan, los secuestran – dije de forma sutilmente irónica como una anciana quejándose de la inseguridad.

-Pero mirá, yo te digo que entraron por tu casa y tuvieron que sacar a la perra por ahí. - insistió.

- Capaz fue la chiflada de los gatos. A Ella le gustan, además vive al lado, tranquilamente pudo cruzar mi jardín.

JAajaja no se porqué le dije eso, me salió del alma. Además pegaba bárbaro el perfil de La loca que le gustan los gatos con Jorge, el que les dispara.

Después de comentarle esto, dijo:

- Mirá, esa tiene lo suyo también, es una loca mierda, no me extrañaría que haya sido ella. Aunque me pareció ver como huellas en la tierra que parecían de hombre...

Yo no se si realmente sospecha de mi o que. Así que decidí cortar por lo sano diciendole:

- Es medio chiquita ella, pero pudo haber sido algún amigo, siempre hay gente en la casa de ella, esos que ponen la música fuerte. Bueno, me voy, hasta luego.

- Hasta luego – dijo, en tono pensante.

¿Habré sembrado las bases para una pelea vecinal? Espero que nadie salga herido. Bueno, por mi si, mientras no sean los gatos y los perros...ni yo.

Infusión Vaginal

Esto es algo que se me pasó mencionarles hace varios días ya. En la entrada El espiritu matematico hablé de Monica, una tipa bastante delirante como podrán ver. Resulta que hace poco, hablando con una ex amiga de ella, me contó algo terrible sobre Monica, que me dejó desencajado.

Monica mantenía una relación de pareja, es decir, tenía novio. Al parecer ese pobre hombre se estaba cansando de muchas de las estupideces de ella, por lo cual la relación estaba en peligro, a punto de romperse. La idiota, desesperada, no sabía como hacer para mantenerlo a su lado, ya que no quería quedarse sola. Así que comenzó a hacerle comidas afrodisíacas para despertar en él el fuego de la pasión que se había extinguido.

Pero la historia cruzó el limite cuando supe que uno de los últimos recursos de ella fue prepararle un té, a escondidas, con flujo vaginal o algún tipo de sustancia proveniente de allí. Estaba convencida que dándole un té de flujo, serviría de solución para recomponer la relación. No se de donde sacó la idea, pero según ella funcionaba barbaro, ya que tenía referencias; lo cual me hace pensar que muchas mujeres escucharon sobre ese rumor, y tengo miedo que lo anden empleando a escondidas de los hombres.

Cuando me enteré, repito, quedé en shock, perplejo ante los limites que es capaz de cruzar una mente delirante e inescrupulosa. Para colmo, lo mas gracioso, es que el novio le cortó ese día que ella lo había invitado a merendar para conversar sobre el rumbo del noviazgo.

No puedo evitar imaginarme a Monica ansiosa, viendo como el pibe se chupaba el té, seguido del corte definitivo por parte él. Su infusión vaginal evidentemente fracasó.

Ademas, por ultimo, tal revelación me provocó un trauma. Yo, debido al frío, siempre vivo resfriado y mi novia Florencia suele preparme té en un acto de amor y protección hacía mi. Sin embargo, uno de esos días que estuve medio engripado entré en pánico cuando ella, toda tierna y amorosa, me alcanzó una tasa de té. Lo miré totalmente desconfiado, mi novia no entendía mi reacción y mi rechazo a querer tomarlo, hasta que le conté lo que me había enterado sobre lo que hacía Monica. También quedó perpleja (espero que eso no le haya dado ideas), me miró fijo, no dijo nada e indignada negó con la cabeza (como tratándome de enfermo mental) agarró la tacita del té que me había preparado, se dio media vuelta y lo tiró en la pileta de la cocina, se sentó en el sillón a mi lado y nos quedamos viendo TV en completo silencio sin hablar del tema. Eso si, ahora me jodí porque el té me lo tengo que preparar yo.

Pelotuda al teléfono II

Llamé a Rocío (me estuvo llamando y no me encontraba) y me contó que apenas entregó las respuestas, uno de los viejos gordos de recursos humanos ojeo la hoja, se sonrío y la miró raro y que estaba nerviosa porque no iba a entrar.

Ella es una linda chica, así que cuando me dijo que eran dos viejos los que la entrevistaron al toque me di cuenta que corría con ventaja, y es por eso que no me sorprendió cuando me dijo que SI consiguió el trabajo.

- Rocío, igual no agradezcas, eran dos viejos babosos. Obvio que le te eligieron no justamente con la cabeza de arriba.

- Que asqueroso que sos tarado. ¿vos decís que por eso me eligieron?

- Obvio boluda, te van a querer levantar, prepárate. Ponete un escote lindo así tenes coronita.

- Ay no ¿y ahora que hago? (cabe aclarar que Rocío suele ponerse nerviosa cuando alguien la quiere levantar, se incomoda mucho)

- Y nada, disfruta de tu nuevo empleo.

- Después, algún día te hago una torta...

- ¨Algun día¨ no mientas.

- No miento, si. Tengo que hacerme une tiempo - me dijo

- Obvio que vas a estar entretenida chupeteando a los gordos.

Lo que me da risa es que al decirle eso yo se que se va a poner paranoica y todo lo que le digan esos gordos le va a resultar sospechoso.

Vamos a ver que le depara el futuro a la gran Rocío.

Pelotuda al telefono

En otra entrada les comenté acerca de Rocío, una piba particularmente torpe, que mencioné en Simplemente sos Pelotuda.
Anduve algo ausente porque estuve engripado y hoy martes a las 10 am me despertó un llamado de Rocío, que estaba preocupadísima y hablando en voz baja porque estaba en medio de una entrevista laboral que la estaba volviendo loca y estaba asustada. En el momento que me llamó, ella estaba sola en una habitación respondiendo preguntas.
Me contó que una de ellas le pedía que mencionara 10 elementos que llevaría a una isla rodeada de mar o algo por el estilo.

- No se Rocío, mirá lo que me preguntas, pone lo que te salga, no me hagas cómplice a mí.

- Nose, estoy bloqueada, decime cualquier cosa.

-Ok. Pensá vos también porque yo no voy a poder nombrarte diez cosas, tengo fiebre, te odio. Poné que llevas toallitas intimas.

- ¿Eh?

- Sino pones eso, los de RRHH van a pensar que sos una mugrienta. Vos anotá y no preguntes, te van a pescar.

- Ok, esta bien, ayúdame. Ya puse... toallitas.

- Encendedor, algún combustible para prender fuego, una carpa, un arma, una rejilla ballerina. Nose si habrá fuentes de alimentos en esa Isla…mmm nose que más.

- ¿Celular? - preguntó.

- Llevá el cargador también. Sé viva, recordarles que necesitas el cargador, lo que hacen con ese cuestionario es ver que tan ocurrente sos.

- Ah si, obvio, claro, menos mal. Si, les voy a decir.

Es tan estúpida ¿Cómo va a darle corriente al cargador? Nose, salvo que sea una Isla VIP.

- Ah, llevá ropa también. Sobre todo remarcales que llevas bombachas.

- Claro, así ven que no soy una sucia.

- Llevá un termo, para tener agua caliente, pueden tocarte noches frías.

- Si, obvio.

A todo decía que ¨si,obvio¨ pero el tema es que me llama a mí en vez de hacerlo sola.
Yo le decía estupideces varias, pero ella misma se sumergió sola. En un intento de ayudarla, le dije:

- Ahhh, escuchame bien, nos olvidamos de algo VITAL para poder vivir. Poné que llevas bastante agua. Deciles que vos no sabes cuanto tiempo vas a estar en la Isla, pero al menos hasta que llueva vas a necesitar tener agua para tomar.

- ¿Me estas cargando? – dijo indignada.

- ... (no dije nada, me quedé en silencio)

- Nene, estoy rodeada de agua ¿mira si voy necesitar agua?

- Rocío, mi amor, tiene SAL, te deshidrata….

- Tomo mucha y listo.

- Pero... - dije, intentando salvarla.

-Corto, que creo que viene alguien. Después te llamo.


¿Conseguirá el empleo?

Plaza Salvaje

Hace un tiempo estábamos en una plaza con mi novia paseando, haciendo nada. Y de repente nos dimos cuenta que bajo un árbol había varios villeros escuchando cumbia desde un mp4 o algo así. Además también estaban tomando cerveza, gritando un poco, en fin, molestando como siempre.

Los ignoramos por un rato hasta que ví que uno prendió un porro dándole comienzo a una ronda marihuanera.
Me sirvió de excusa perfecta para llamar al 911 desde un teléfono publico, así que solicité a los policías, diciendo que en la plaza había chicos drogándose y molestando a la gente con groserías.

Al cabo de diez minutos, los villeros dragones no notaron que los polis se les estaban viniendo encima. Automáticamente los revisaron a todos, les tiraron el alcohol al pasto. Los tipos estaban cagadisimos, y agredían verbalmente a los policías.

No pudimos escuchar bien que pasaba, pero uno de ellos tenía una moto y entendimos que estaba denunciada por robo. Cuando le pidieron los papeles no los tenía y el villero se ponía cada vez más nervioso. Lo voltearon alevosamente y le pusieron esposas mientras el tipo gritaba que no había robado nada. Para colmo mi novia empezó a reír, lo cual provcó una reaccion villera:

- ¿Y vos que miras gata? Pelotuda….

- Miro como vas preso chorro de cuarta JAAJAJ

Lo peor es que el supuesto ladrón tenía una noviecita que comenzó a defenderlo insultando a Florencia…

- ¿Qué te pasa con mi novio gila de mierda?

- Callate que vas a ir presa con él, negra reventada.

No termina de decir eso que la villera oxigenada con dientes verdes se le tira encima y la empieza a agarrar de los pelos. Fue todo muy rápido pero lo que me sorprendió fue que mi novia fue aun mas cabeza, no se cual de las dos fue peor. Florencia comenzó a darle puñetazos/ganchos en la cara muy bien dados mientras la mona revoloteaba, como si estuviese ahogándose en el mar, pidiendo que se la saquen de encima.
Yo estaba estupefacto porque pensaba intervenir para separarlas pero no hizo falta. Quien intervino inmediatamente fue una policía que recién llegaba en otro patrullero y terminó salvando a la villera ensangrentada.

Florencia le dijo: Ahora al hospital vas a tener que ir, forra de mierda.

Fue una digna escena de policías en acción. Había dos villeros flaquitos y desnutridos que no se metieron. Estaban muy preocupados por no ir presos como el amigo.
Los policías nos pidieron que nos fuéramos porque sino nos iban a demorar a nosotros también, nose bien porqué pero eso advirtió.

Después nos fuimos y fue muy gracioso porque yo no paraba de reírme de mi novia. Estaba anonadado por su actitud peleadora…

- ¿Quien sos Florencia? ¿Naciste en fuerte apache y nunca me dijiste? Te desconozco.

Su mirada fue fulminante así que no la seguí porque sabía que terminaría en el hospital con la villera golpeada.

Somos el dúo dinámico. Yo, involuntariamente, mandé preso a uno. Y ella… bueno, sin palabras….

La caja misteriosa

Hace un tiempo conté en ¨Se la culearon I y II¨ el inconveniente con Beatriz, la señora a la que mi novia le paseaba a la perra. Esta entrada también tiene que ver con esto.

Hoy a la tarde llegamos a la casa de Florencia, mi novia, y vimos que en la puerta había una caja misteriosa y estática con una etiqueta que decía irresponsable.
Al llegar nos dimos cuenta que puerta de rejas no había sido cerrada con llave ya que siempre por una cuestión de comodidad se la deja abierta, lo cual está muy mal porque así suceden las cosas.

Desconfiados nos acercamos a la caja que era un tanto pesada y no queríamos manosearla mucho, aunque había que abrirla. Al intentar hacerlo mi novia pegó un gritó y se hecho hacia atrás porque vio/sintió que la caja se movía.

Claro, estábamos desconcertados, pero todo empezó a tener sentido cuando vimos que la caja tenía agujeritos para que entrara aire.
Procedimos a abrir la caja; y si señores, había dos cachorros de mas de 2 meses acurrucados durmiendo en una manta, que se mostraron felices al vernos.

Nunca creí que Beatriz cumpliría su advertencia cuando le dijo a mi novia que ella se iba a tener que hacer cargo de los hijos de su perra.
¿Nos estuvo vigilando? ¿Calculó los movientos de la casa en detalle? ¿Tomó nota de la rutina de Florencia?? ¿Lo hizo ella o tuvo algún cómplice? ¿Fue tan observadora que pudo saber que el portoncito estaba sin llave? ¿Estuvo subida a un árbol por días observando con unos binoculares vestida de soldado?
No lo sabemos, pero realmente es para destacar, es una terrorista en potencia, me saco el sombrero ante Beatriz y su plan.

Los cachorros no serán difíciles de regalar, no son un problema en absoluto. Lo que me impresiona es la perseverancia y paciencia de la vieja, y sobre todo la culminación de su venganza.
Después de todo mi novia es ciertamente culpable, así que ¡A bancarsela!

Aplausos para Beatriz.

El espiritu matematico

El viernes pasado, mi novia y yo, fuimos al un cumple años de un amigo. Esto lo redacté en Word, así nomás, apenas llegue a casa de la fiesta, en compañía de Florencia, para no olvidarme nada de toda la conversación que se dio.

Había bastante gente que no se conocía entre si, pero con el pasar de las horas se fueron formando pequeños grupos en los que hablaban de todo.
En el nuestro se unió Mónica, un bicho parlante engreído que estaba dispuesto a acaparar la atención con sus anécdotas esotéricas. Sus aspiraciones para el próximo mes eran aprender sobre tarot. Y es la clásica que cuya casa está apestada en sahumerios, velas de colores y elementos espirituales baratos de feria.

Yo ya tenía referencias de ella, me habían advertido de su nube de pedo cósmica y sus delirios místicos, a los que nadie de sus conocidos daban importancia, es por eso que aprovechó el momento para engañar a desconocidos.

Estuvo largo rato contando sus experiencias con el juego de la copa, de que había visto cosas raras. Pero su barbaridad más grande fue cuando dijo que un espíritu se había metido dentro de ella y que gracias a él aprobó el examen de matemática. Al parecer, ella, mediante sus dotes espirituales habría pedido ayuda a un ser de otro mundo para aprobar un examen, en el cual si fallaba, repetía el año por segunda vez. Según su testimonio, ella no sabe un carajo de matemática a pesar de haber ido horas y horas a profesores particulares. Dijo:

- Después de jugar me fui a la cama y me dormí enseguida, como si estuviese muy cansada, y al día siguiente fui a rendir la materia y prácticamente no me costó nada. Cuando vi que aprobé no lo creía, él lo hizo por mí.

Mi novia y yo nos miramos de manera cómplice automáticamente, mientras nos conteníamos la risa después de escuchar semejante atrocidad. Pero por otro lado, en el grupo había una chica llamada Johana, pecosa y narigona, que escuchaba sorprendida y admirada el suceso del espíritu matemático.

Según me contaron, Mónica ni siquiera era tan mala en matemática, se había ido a marzo por vaga, pero lo preocupante es que estaba convencidísima de lo que decía, por ello es que técnicamente no mentía, porque en su mundo delirante, exagerado y crédulo, ella realmente creía que un espíritu la había ayudado a aprobar, así que al notar esto decidí asustarla un poquito. Me puse serio, impostando una voz sutilmente preocupada:

- ¿Ahora que vas a hacer? – le dije.

- ¿Con que? - preguntó.

- Con el pacto

- ¿Que pacto? Si yo no pacté nada.

- Cuando uno juega a estas cosas tiene que saber a lo que se enfrenta.

- Ay, ahora explícame que me asustas.

- Vos obtuviste un beneficio a costa del espíritu, te guste o no, inexorablemente tenes que dar algo a cambio, de un valor parecido, es una ley de la Alquimia también. Lo que él te demande.

- Tiene razón, es como él dice…tiene sentido – dijo la pecosa Johana

- Pero no me pidió nada - dijo Monica.

- No tiene que hacerlo. Es una ley en este tipo de juegos. Si un ser de otro mundo te ayuda, después tarde o temprano te va a pedir algo. Y sino lo haces, se lo va a cobrar de alguna u otra forma.

- ¿Y que me puede hacer? ¿Vos que aconsejas? Veo que sabes del tema.

- ¡Dios te va a ayudar!- acotó la imbecil de Johana de forma entusiasta.

- Tampoco se mucho, solo cosas. Nunca escuché de nadie que no cumpliera un pacto. Todos los que piden favores a los espíritus ya conocen las reglas y ninguno se anima romperlas, al menos yo no conozco a nadie.

-Me dejas helada ...

- Si, yo tengo escalofríos, no voy a dormir hoy, jaja. – (Johana)

-Peor es que no te hubieses enterado. Según vos, él te poseyó, así que es poderoso, puede hacer lo que quiera - dije, como el gran sabio que soy.

- Pero ¿Cómo sigue esto? - preguntó un pibe que había estado todo el rato en silencio.

- Eso…decime… - preguntó la loca Mónica.

- No lo se. Es algo que vas a tener que descubrir vos. Esperá alguna señal o volvé a jugar y hablá con él. No se que decirte ¿vos notaste algo raro? ¿Te sentís bien?

- Ahora que lo pienso, solo se apagó misteriosamente la luz de mi baño .

- Se pudo haber quemado….- dijo mi novia.

- No, la lamparita era nueva… y puede que me sienta rara desde ese día, el perro me ladra, antes no lo hacía. Bueno, si, pero ahora más seguido.

Como podrán ver, ella misma se sugestiona con ridiculeces. Luego hablamos un poquito mas, pero de apoco el tema se fue agotando y estábamos todos en otra, a excepción de Mónica, que se quedó un poco tensa. De hecho, después la vimos llorosa en un rincón hablando con Johana, quien le regaló un crucifijo que tenía colgado en su cuello.